Inteligenţa erotică: de la captivitate la aventură

Primul atelier al evenimentului "Umbrele Intimităţii" cu Esther Perel s-a desfăşurat sub titlul: Inteligenţa erotică: de la captivitate la aventură.
Şi abia la final am ajuns să înţeleg rostul acestui titlu, mesajul său. Aşa că... să purcedem!

Iată câteva idei expuse de Esther Perel - cu toate că, ea însăşi a avertizat de la bun început: "Nu deţin adevărul absolut. Gândesc, pun întrebări, dar poate că la anul voi vedea lucrurile diferit, prin prisma experienţei acumulate între timp".
O explicaţie de început: prin sexualitate se înţelege totalitatea formelor de apropiere între parteneri, intimitate, căldură, comunicare, iar nu (numai şi exclusiv) sex în sine, penetrare.

- Cele mai adânc înrădăcinate aspecte al tradiţiei stau în sexualitate, iar cele mai revoluţionare aspecte ale societăţii au legătură tot cu sexualitatea. Folosim sexualitatea ca pe o fereastră pentru mesajele pe care le primim şi mesajele pe care le transmitem.

- În trecut, căsătoriile se făceau pentru companie, copii, ajutor financiar, statut social. Iar sexul, dragostea era căutată de obicei în afara căsătoriei. Bunicii noştri provin în medie din familii cu câte 8-9 copii, părinţii din familii cu 4-5 copii, iar noi avem 1-2 fraţi şi naştem 1-2 copii. Asta spune multe despre sex! Era un sex plictisitor, din datorie. Dar mai arată şi că, în timp, s-a produs o trecere, o transformare de la datorie şi obligaţie, în trecut, la plăcere şi conectare, în zilele noastre. Dorinţa stă la baza sexului. Mai întâi am adus dragostea în căsnicie, apoi am adus sexualitatea în dragoste - şi imediat, a apărut contracepţia, fără de care nu se putea separa sexualitatea de procreere - spune Esther Perel. (iar demonstraţia a făcut-o prin nişte jocuri drăguţe cu un număr de participanţi, pe care i-a luat pe scenă)

Credit foto: AncaIlie, cu telefonul mobil

- Principalul motiv de despărţire a cuplurilor în România este infidelitatea. Fericirea este o idee foarte nouă. Înainte nu era nevoie de ea, acum este obligatorie.
Plus - intimitatea, definită de Esther Perel ca "into-me-see" (cu un frumos joc de cuvinte, nu ştiu dacă se probează şi lingvistic, etimologic).
Comunicarea devine crucială - cuplurile se plâng la terapie de lipsa de comunicare: vreau să simt că mă asculţi, că am valoare pentru tine.

- Înainte, oamenii se căsătoreau şi apoi făceau sex. Acum, se căsătoresc şi încetează să mai facă sex cu alţii, deci devin monogami (în acea căsnicie).

- Esther a vorbit despre o criză a dorinţei, pe care a explicat-o astfel: e foarte dificil să ai aceeaşi persoană care să fie şi calmul şi furtuna, şi ancora, şi valul, şi cel cu care comunici şi la care găseşti sprijin, şi cel care te incită şi te provoacă la jocuri sexuale.
Infidelitatea pare să aibă o tenacitate la care căsnicia nu poate decât să viseze.

La Roma antică (şi ulterior) acestei arte de a găsi echilibrul i se spunea Ars Erotica. Astăzi vorbim despre Inteligenţă Erotică - care este exact titlul cărţii semnate de Esther Perel (şi relansate sâmbătă, 4 iunie, cu prilejul evenimentului Umbrele Intimităţii şi al venirii ei în România. Cartea cred că se bucură deja şi se va mai bucura de mare succes, am văzut-o aproape la fiecare participant în mână!)
Prin acestă inteligenţă erotică Esther înţelege întreaga energie pe care o consumi către copii, meserie, carieră... nu doar către partener
Ne dorim o implicare masivă a partenerului şi acasă, nu doar la muncă, iar apoi, odată ajuns acasă, să se abandoneze pe o canapea pe motiv că el/ea a adus salariul.
Aşadar, întrebarea critică ce se pune este: cum susţii această Inteligenţă erotică în timp, cu tot marasmul vieţii cotidiene?

- O idee "en passant": Controlul social la sate, în vechime, se baza pe ruşine. Astăzi, la oraşe, se bazează pe vinovăţie.

- Am trecut de la o economie de producţie, la una de servicii. Acelaşi lucru s-a întâmplat şi cu căsătoria: s-a produs o transformare, o trecere de la producţie la afecţiune şi fericire.

- Vorbind (răspunzând unei întrebări din public) despre diferenţa dintre "fuck, sex şi making love", Esther Perel a făcut o interesantă paralelă cu mâncarea: există "fast food, good food şi gourmet". Iar aceasta este şi diferenţa între 3 niveluri diferite de implicare.
Există o premeditare la orice act sexual: aşa cum pregăteşti o masă bună, şi aranjezi frumos farfuria.

- O altă idee pe care a evidenţiat-o Esther este aceea a limbajului, capabil să transforme experienţe. Este foarte important cum denumeşti lucrurile, pentru ca ele să aibă o conotaţie sau alta (asta, referitor la o altă întrebare din public: să nu-i mai spunem "masturbare", ci "calmare", "relaxare")

- În aceeaşi idee (a limbajului), Esther a subliniat diferenţa dintre "What turns me on?" şi "I turn myself on when...", arătând că a doua variantă este "cea bună", pentru că demonstrează că eu sunt cel care deţin controlul, este mai egoistă, dar nu depind de nimeni și nimic.

Așa a ieșit la iveală că, deși susține astfel de conferințe în peste 20 de țări, peste tot oamenii au răspuns că sunt incitați, excitați, se simt bine - atunci când sunt încrezători, se simt comfortabili, se simt vii... dar şi atunci când apare noutatea, sau când partenerul lipseşte pentru o vreme (atunci ne putem conecta la imaginaţia noastră erotică), sau atunci când suntem la o petrecere şi ne dăm seama că este admirat şi de alţii, că şi alţii sunt atraşi de partener (apare gelozia), deci devine eroticizat. Şi dacă nu îmi mai aparţii, atunci vreau să te cuceresc, apare dorinţa. Căci, altfel, cum poţi să-ţi doreşti ceea ce deţii deja?

- În istorie, căsătoriile de succes erau acelea de tipul "până când moartea ne va despărţi", astăzi, căsătoriile de succes sunt cele de tipul "până când moare dragostea".
Vrei certitudine - înghiţi opresiune, vrei noutate, dorinţă - trebuie să faci eforturi.

-În încheierea primului atelier, Esther Perel a subliniat ca numărul 1, cel mai important: să te concentrezi pe tine însuți. Să fii un pic egoist. Spre deosebire de abordarea punitivă: "nu merit să mă simt bine" (din diverse motive aparent ascunse - am ţipat la copii, am făcut ceva greşit la muncă... etc) Totul având legătură cu meritul: merit, sunt îndreptăţit să mă simt bine!